Encore un beau don reçu ce week-end et qui vient incrémenter le compteur du budget d’Une Histoire de Famille. Cool. Pour revenir au film d’aujourd’hui, je trouve que c’est amusant de constater comment une figure que je trouvais mythique quand j’étais petit, à savoir le ninja, s’est retrouvée totalement ringardisée au fil des années, la faute à une vague de films tous plus mauvais les uns que les autres qui ont achevé de transformer ce fier montagnard adeptes des arts martiaux en une figure du proue du nanar fauché filmé avec les pieds. Y’a quand même bien moyen de faire encore un bon film sur le sujet, non ?

Ninja Assassin – Complot tout mou et gerbes de sang mal incrustées

Raizo est un orphelin qui a été recueilli par le clan Ozunu afin d’être entrainé à devenir un ninja. Devenu adulte, il se retrouve impliqué dans l’enquête d’une jeune fliquette d’Europol qui découvre l’existence de clans secrets d’assassins. Raizo cherchant à se venger des Ozunu depuis la mort de sa fiancée va l’aider à leur botter le cul à coup de shurikens incrustés n’importe comment et de pouvoirs de la mort ninja qui ne sont utilisés que quand ca arrange les scénaristes… Sans compter un gros flashback qui bouffe la moitié du film pour expliquer que devenir un ninja, c’est pas super trop facile du tout.

Ninja Assassin, un film avec un ancien boy’s band torse poil sous la pluie. Parce que c’est trop la classe.

Suite:

Lol que ? Telle fut ma première réaction face au visionnage de ce « film ». Hum. Je savais qu’il risquait d’être très mauvais, vu la bande-annonce qui laissait peu de place au doute. Mais avec les frères Wachowski (enfin, devenus frères et sœur puisqu’à la suite d’une opération, Larry est devenu Lana…) et Joel Silver on était en droit d’attendre un spectacle certes totalement crétin mais au moins généreux. Et pourtant tout, depuis le script jusqu’aux choix artistiques, laisse totalement dubitatif sur la quantité de drogue qui a du être ingérée par l’équipe pour produire un tel film… En fait, il n’y a que les capacités physiques des cascadeurs à sauver…

Rain de dos se bat contre notre frenchy Lin Dan Pham, dont on se demande bien ce qu’elle fout là. Dans 30 secondes, elle sera morte et dans un machine à laver. C’est çà la surpuissance de la mise à mort ninja

On le sait, les Wachowski sont férus de culture asiatique. Pas étonnant qu’ils aient décidé de tenter de donner un coup de fouet au personnage du ninja, particulièrement malmené ses deniers temps. Mais pas sûr que leur film lui donne un coup de main. Si en effet les scènes de bastons sont plutôt bien foutues et arrivent à éviter le recours abusif aux câbles, elles sont relativement chiantes à regarder, la faute à un certain manque d’enjeux et surtout à un filmage un poil trop épileptique. Sans compter qu’à vouloir par moment tourner un manga live, James McTeigue (qui avait réalisé V for Vendetta) abuse d’effets numériques et que ca rend vraiment mal.

Rain avec son air de constipé habituel. Sûrement une technique super ninja. Et Naomie Harris qui est jolie sur les photos mais du tout dans le film et surtout joue comme un pied

Dans le rôle principal, Rain fait ce qu’il peut. S’il est convaincant physiquement, on ne peut pas dire que son passé de boy’s band l’aide à le rester dès qu’il ouvre la bouche ou qu’il tente de véhiculer une expression sur son visage. Il faut dire qu’il n’est vraiment pas aidé par Naomie Harris qui en fait des caisses dans la catégorie j’ouvre la bouche bien grand et je pousse des cris de surprise. Et pas aidé non plus par le script, puisque la moitié du film raconte en flashback les raisons qui poussent Raizo à se venger, et du coup plombent totalement toute tentative de donner un rythme à l’ensemble. Sans compter que le script a été intégralement réécrit en 58 heures juste avant le tournage. Oui ca fait peu et ca explique peut être le désastre.

Au moins les scènes de baston son tournées avec des cascadeurs qui ont vraiment un bon niveau technique. Mais malheureusement aucun enjeu, du coup on s’ennuie ferme en les regardant. Un gros gâchis

Je vous passe également sur les ninjas supers forts qui massacrent les forces spéciales, avant que celles-ci ne débarquent au Japon et commettent un massacre dans le sens inverse… Ou encore les gerbes de sang outrées qui, si elles font référence aux débordements visuels du cinéma nippon des années 70, oublient qu’elles doivent être plus qu’un gimmick débile. Sans parler des lancers de shurikens, où l’on se rend compte qu’un ninja en forme est capable d’en lancer 144355342 en image de synthèse à la seconde. Oui madame. Bref, j’attends avec impatience l’article de nanarland sur le film.