Le prêtre ninja, ça ne date pas d’hier. On peut se rappeler l’excellent Braindead qui présentait un prêtre kicker particulièrement sympathique. Mais voilà, Peter Jackson était en plein exercice de franche rigolade gore, et dans ce cadre ce personnage passait comme une lettre à la poste. De là à décider de faire un film avec une société protégée par des prêtres tataneurs, il y avait de quoi faire soit une série B très sympa et what the fuck, soit un bon gros nanar bondieusard ultra poseur avec quelques bonnes idées noyées dans un grand n’importe quoi. Et joie, bonheur, pour mon plus grand plaisir c’est la deuxième solution. Chouette. J’espère qu’en plus y’aura des prêtres ninjas à nichons. (Et vous savez quoi ? Y’en a !)

Priest – Plus Z tu meurs

Le futur de l’avenir. La population humaine vit terrée dans une ville surarmée, avec des prêtres combattants pour se protéger des vampires. La menace que ces derniers représentent semblent n’être plus qu’un vague souvenir et les prêtres n’ont plus vraiment de raison d’être et rendent leurs armes au clergé. Mais quand des vampires enlèvent la nièce d’un prêtre, ce dernier décide de sortir pour aller la retrouver. Il découvre alors que les dents pointues s’apprêtent à lancer une attaque hors norme contre la ville. Considéré comme un traitre pour avoir osé sortir sans autorisation et remettre en cause la parole du clergé indiquant que les vampires n’existent presque plus, d’autres prêtres sont lancés à ses trousses…

Une affiche très Underworldesque (oui ca se dit !)

Suite:

Paul Bettany est quand même super fort. Lui qui n’est pourtant pas si mauvais acteur, arrive à enchaîner avec une régularité métronomique les projets catastrophiques où il arrive à décrocher le premier rôle. Allez donc voir ma critique de Légion (film précédent du même réalisateur) pour comprendre le phénomène. Est-ce lui qui nanarise les films dans lesquels il décide de jouer, ou est-ce au contraire ses choix qui sont plus que douteux ? Et pourquoi joue-t-il aussi souvent dans des films à connotation religieuse particulièrement douteuse ? Et pourquoi lui qui incarne ici un prêtre ninja sobrement intitulé Le Prêtre, se bat-t-il contre un vampire nommé Chapeau Noir parce qu’il porte un Chapeau Noir, avec l’aide d’une prêtresse nommée La Prétresse ? Pourquoi les scénaristes sont-ils aussi fainéants sur ce coup-ci ? Et quand est-ce qu’on mange ?

- Hé regarde, c’est Jean Jacques qui t’a dessiné une croix sur le front pendant que tu dormais

Le plus étonnant, c’est de constater le casting plutôt costaud qui est venu se perdre dans un tel projet… Jugez plutôt : Christopher Plummer en vieil évêque, Brad Dourif en vendeur qu’on voit 2 min, la babe Maggie Q (qui fera sûrement notre babe de la semaine, depuis le temps que je me dis qu’il faut que je parle d’elle…) en prêtresse avec 2 lignes de dialogue, Karl Urban en méchant nanar, Cam Gigandet en sous héros foireux, Stephen « True Blood » Moyer qui au lieu de jouer un vampire se fait bouffer par un vampire, mais toujours en fronçant les sourcils… Que sont-t-ils venu faire sur un tel film ?

Maggie Q, qui préfère faire sa bouffonne en marchant au ralenti devant des flammes au lieu de remplir le quota plan nichon du film

Le pire c’est qu’à la base, le sujet du film vient d’un manga coréen. Si l’original se déroulait dans le passé, et aurai finalement pu être plus fun tel quel, le réalisateur Scott Charles Stewart s’est dit que le futur c’est quand même trop cool, parce que Futur + prêtres ninjas + vampires + décors de western + combats à mains nues avec beaucoup de ralentis = epic win… Quelque part, on a l’impression qu’il a ingéré toute la vague de films d’actions post matrixien tentant de piquer quelques codes à l’ancêtre (ralentis façon bullet time, combats très chorégraphiés, acteurs investis physiquement), mais en le recrachant de manière ultra vulgaire et en n’en comprenant pas du tout l’essence…

Paul Bettany, il est tellement faire qu’il fait de la moto sur un réacteur d’avion

Ne l’ayant pas vu en 3D, je ne peux pas vous dire à quel point elle est encore une fois inutile. Mais en 2D, on voit bien que quelques objets lancés « dans ta face le spectateur » ont été prévus pour. Et puis de toute manière le film est raté à partir du moment où Maggie Q reste habillée des pieds à la tête en laissant à peine deviner son anatomie. Priest est donc bien du nanar à l’ancienne mais pété de thunes, prétentieux car se croyant vachement hype, et joué par un cast qui, à l’exception de son interprète principal qui y croit à mort, s’en fout totalement. Bref, y’a bon nanar !